I 10 Migliori Battute Squallide

Se le ragazze accettassero tutte le parolacce e le battute sporche, allora difficilmente potrebbero essere sorprese quando ci si aspettava che recitassero quelle battute squallide.

Mio padre mi ha detto di non andare mai in uno strip club scadente, squallido, sporco e volgare perché vedrai qualcosa che davvero non dovresti.

Quindi sono andato.

E ho visto mio padre.

È squallido? Sì. È disgustoso? Assolutamente. Ha agito in modo volgare nei confronti delle donne? Certamente.

Ma lui non si candida alla presidenza, sua moglie sì.

Cosa ottieni quando unisci l’avidità aziendale, i politici squallidi e l’ignoranza intenzionale?

Una crisi climatica!

Come inizia la sua giornata lavorativa l’ottavo nano emarginato, Sleazy?

Con una canzone, “Ciao zappe, ciao zappe! Vai al lavoro vai!

Ieri sera ero giù in una zona squallida della città e ho visto questo tipo vendere scarpe da ginnastica, sembrava un po’ un drogato, ma gliene ho comprate un paio comunque

Non so con cosa li abbia allacciati, ma da allora sono inciampato.

Quindi uno squallido imbianchino ottiene un contratto per dipingere una canonica.

Essendo il tirchio truffatore che è, mescola dell’acqua nella vernice per risparmiare un dollaro. Il pittore schiaffeggia frettolosamente la pittura sulla canonica, e proprio mentre applica l’ultima pennellata, il tempo, che era stato perfettamente chiaro e soleggiato, si è subito oscurato, ed è caduta una pioggia torrenziale. La vernice scadente viene immediatamente lavata via con il diluvio, e il pittore, furioso per la fortuna, cade in ginocchio e agita i pugni al cielo.

“PERCHÉ DIO PERCHÉ?” grida.

Una voce sconvolgente rimbomba in risposta **”RIPINTA, RIPINTA: MAI PI SOTTILE”**

Il saltatore ….
Un camionista vede una ragazza che sta per saltare da un ponte, quindi si ferma.
“Cosa stai facendo?” lui dice.
“Sto cercando di suicidarmi”, dice.
L’autista squallido dice con un sorriso malizioso “Beh, prima di saltare, perché non mi fai un pompino.”
Quindi, lei lo fa.
Dopo che ha finito, il camionista dice: “Wow! È un talento sprecato. Perché ti stai suicidando?”
“Ai miei genitori non piace che mi vesta come una ragazza…”

Una donna più anziana decide di cercare l’amore
Così decide di utilizzare un servizio di appuntamenti su Internet. Nei suoi requisiti ha elencato le tre cose seguenti:

1) Non deve essere offensivo
2) Deve essere leale
3) Deve avere un pene lungo

La donna ha iniziato a ricevere risposte e non era contenta di nessuna di esse. Hanno risposto solo uomini squallidi. Era pronta ad arrendersi finché non ha sentito suonare il campanello, ha risposto alla porta e c’era un uomo sullo zerbino, senza braccia e senza gambe. La donna si stava preparando a sbattergli la porta in faccia ma decise di chiedere perché pensi di essere l’uomo giusto per me.

L’uomo ha detto, vedi, non ho braccia quindi non ti colpirò, e non ho gambe quindi non ti lascerò mai. La donna ha detto che mi dici del mio terzo requisito?

“Beh, come pensi che abbia suonato il campanello”

Un furgone inquietante si ferma al parco giochi.
Un uomo squallido e calvo esce e guarda il parco giochi. Vede Little Billy che gioca nella sandbox. L’uomo si avvicina a Billy e dice “Ehi ragazzino ti darò un intero sacchetto di caramelle se vieni nel mio furgone”
Il piccolo Billy alzò lo sguardo e rispose “Merda signore per un sacchetto di caramelle ti vengo in bocca!”.

Una femmina di gorilla è sola in una gabbia allo zoo…
… È diventata molto irritabile a causa del suo isolamento ed è diventata sempre più aggressiva. Il suo comportamento problematico è diventato una preoccupazione del guardiano dello zoo che decide di provare a risolverlo. Mentre cerca di trovare una soluzione, nota il custode, un tipo molto squallido redneck e ha un’idea. Si avvicina a lui e gli chiede:

“Vorresti… magari fare sesso con un gorilla per 500 dollari?”

Il bidello ci pensa un po’ e acconsente ma a 3 condizioni.

“Primo!” Dice “Non voglio doverla baciare. Capito?”

“Sì.” Dice il guardiano dello zoo.

“Secondo!” Il custode dice: “Non voglio che nessuno lo sappia!”

“Va bene” dice il guardiano dello zoo, “E qual è la terza condizione?”

“Avrò bisogno di un po’ più di tempo per trovare i 500 dollari.”

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