I 40 Più Divertenti Barzellette Corte: Questi Sono Troppo Intelligenti!

Una delle cose migliori di barzellette corte è che dimostra che l’umorismo ben eseguito non deve appartenere o essere complicato per essere divertente. Ci sono molti modi per far ridere le persone usando solo una manciata di parole, anche se l’umorismo sta nel doppio significato e nel gioco di parole, e potrebbe non essere immediatamente ovvio la prima volta che senti la battuta. Vuoi migliorare il tuo gioco di battute? Stai cercando di far ridere i tuoi amici con una dichiarazione che potrebbe riempire un tweet (e lasciarti comunque un sacco di personaggi)? Dai un’occhiata a queste esilaranti barzellette corte!

Più Divertente Barzellette Corte

1. Un plateau è la più alta forma di adulazione.

2. È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani perché prendono sempre le cose alla lettera.

3. Il tempo vola come una freccia, la frutta come una banana.

4. Un soldato è sopravvissuto all’iprite in battaglia e poi allo spray al peperoncino della polizia. Ora è un veterano esperto.

5. Odio le bambole russe… così piene di sé.

6. Un buddista si avvicina a un chiosco di hotdog e dice: “Fammi uno con tutto”.

7. Sono dipendente dal liquido dei freni, ma posso fermarmi quando voglio.

8. Qual è la differenza tra il mio ex e il titanic? Il Titanic è caduto solo su 1.000 persone.

9. Perché 6 ha paura del 7? Perché 7 è un 6 delinquente registrato.

10. Due pesci sono seduti in una vasca. Uno guarda l’altro e dice: “Ehi, sai come guidare questa cosa?”

11. “Questo è il tuo capitano che parla, E QUESTO È IL TUO CAPITANO CHE GRIDA.”

12. Ho detto al mio medico che mi sono rotto il braccio in due punti. Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.

13. L’ateismo è un’organizzazione non profetica.

14. Come lo chiami quando Batman salta la chiesa? Christian Bale.

15. Cos’è l’arancione e suona come un pappagallo? Una carota.

16. Come tieni un idiota con il fiato sospeso?

17. Due balene entrano in un bar. Il primo dice: “Weeeeeooooouuuhhhh”. La prossima balena dice: “Zitto, Steve. Sei ubriaco”.

18. Cos’è E.T. Corto per? Perché ha solo le gambe piccole.

19. Come chiami un cane magico? Abracadabra o.

20. Vuoi sentire una barzelletta sul potassio? Che dicano “sì” o “no”: K.

21. Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un paracadutista? Un giocatore di golf fa *whack* “dannazione” e un paracadutista fa “dannazione” *whack*.

22. Un cucciolo di foca entra in un club.

23. Mio nonno ha il cuore di un leone e una squalifica a vita dallo zoo di San Diego.

24. Sono andato in vacanza una volta nella vita. Mai più.

25. Rick Astley ti farà prendere in prestito qualsiasi film dalla sua collezione Pixar, tranne uno. Non ti abbandonerà mai.

26. Ci vogliono molte palline per giocare a golf come me.

27. Ho chiesto al mio amico nordcoreano come fosse lì, ha detto che non poteva lamentarsi.

28. Non c’è “io” nella negazione.

29. Ieri sera io e la mia ragazza abbiamo guardato tre DVD uno dietro l’altro. Per fortuna ero io quello di fronte alla televisione.

30. L’anno scorso le esagerazioni sono aumentate del milione per cento.

31. Hanno riso tutti quando ho detto che volevo essere un comico. Beh, ora non stanno ridendo.

32. Ero dipendente dal sapone, ma ora sono pulito.

33. Due pinguini entrano in un bar… il che è stupido perché il secondo avrebbe dovuto vederlo.

34. Mi chiedevo, perché un frisbee appare più grande più si avvicina… e poi mi colpisce.

35. Ti ho già detto questa barzelletta sul deja vu?

36. Dove trovi una mucca senza gambe? Proprio dove l’hai lasciato.

37. La nostalgia non è più quella di una volta…

38. Non sapevo che mio padre fosse un ladro di cantieri, ma quando sono tornato a casa tutti i segni erano lì.

39. Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la loro bandiera è un enorme vantaggio.

40. “Mi correggo”, disse l’uomo con le scarpe ortopediche.

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