57 Barzellette Divertentissime No One is Too Old to Laugh At

C’è un tempo e un luogo per barzellette ben congegnate, sofisticate e complesse che devi avere un certo livello di conoscenza o esperienza anche per ottenere. Ma barzellette divertentissime non passano mai di moda. Se il tuo senso dell’umorismo tende ad inclinarsi al lato sciocco delle cose, non vergognarti. Tutti amano un buon pubblico, ecco perché li chiamiamo così! Quindi continua a leggere per alcune delle nostre barzellette preferite e non dimenticare di passarle ai tuoi amici altrettanto immaturi.

57 Barzellette Divertentissime No One is Too Old to Laugh At

  1. Cosa hanno in comune Alessandro Magno e Winnie the Pooh? Stesso secondo nome.
  2. Sono rimasto inorridito quando mia moglie mi ha detto che mio figlio di sei anni in realtà non era mio. A quanto pare devo prestare più attenzione durante il ritiro a scuola.
  3. Qual è il contrario di un croissant? Uno zio felice.
  4. Se le piogge di aprile portano i fiori di maggio, cosa portano i fiori di maggio? Pellegrini.
  5. Quale branca dell’esercito accetta bambini piccoli? La fanteria.
  6. Sapevi che puoi davvero ascoltare il sangue nelle vene? Devi solo ascoltare in modo varicoso.
  7. Anche se mi piace questo sport, non potrei mai uscire con un tennista. L’amore non significa niente per loro.
  8. Ho una battuta sui viaggi nel tempo, ma non la condividerò. Ragazzi non vi è piaciuto.
  9. Qual è il contrario di ironia? Rugosa.
  10. Una volta sono stato rapito dai mimi. Mi hanno fatto cose indicibili.
  11. Ho una PS5 per il mio fratellino. Il miglior scambio che abbia mai fatto!
  12. Cosa hanno in comune i film Titanic e Il sesto senso? Persone morte ghiacciate.
  13. Alla fine ho deciso di vendere il mio aspirapolvere. Non faceva altro che raccogliere polvere!
  14. Quando muori, quale parte del corpo muore per ultima? Le pupille… si dilatano.
  15. Un mio amico è diventato calvo anni fa, ma porta ancora in giro un vecchio pettine. Semplicemente non può separarsene.
  16. Sai che non c’è una formazione ufficiale per i netturbini? Raccolgono semplicemente le cose mentre vanno avanti.
  17. Sto pensando a una carriera in cui valuto le dimensioni della folla in diversi eventi all’aperto. Mi chiedo quante persone ci siano in quel campo.
  18. Come si chiama una donna che dà fuoco a tutte le sue bollette? Bernadette.
  19. Hai sentito come il bodybuilder zombi si è fatto male alla schiena? Stava facendo deadlift.
  20. Ho visto Usain Bolt correre lungo la pista gridando: “Perché il pollo ha attraversato la strada!?” Era uno scherzo in corso.
  21. Dove tiene i suoi eserciti il ​​generale? Nelle sue maniche.
  22. Come fa un calamaro ad andare in battaglia? Ben armato.
  23. Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la loro bandiera è un enorme vantaggio.
  24. Dove trovi una mucca senza gambe? Proprio dove l’hai lasciato.
  25. Un orso entra in un ristorante. Dice al suo cameriere: “Voglio un… formaggio grigliato”. Il cameriere dice: “Cos’è la pausa?” “Cosa intendi?” l’orso risponde. “Sono un orso!”
  26. Cos’è E.T. Corto per? Perché ha le gambe piccole.
  27. Come si chiama un francese con i sandali? Filippo Filippo.
  28. Non criticare mai qualcuno finché non hai camminato per un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando li criticherai, sarai a un miglio di distanza e avrai le loro scarpe.
  29. Due uomini si incontrano sulle sponde opposte di un fiume. Uno grida all’altro: “Ho bisogno che tu mi aiuti ad arrivare dall’altra parte!” L’altro risponde: “Sei dall’altra parte!”
  30. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno Zippo? Uno è davvero pesante e l’altro è un po’ più leggero.
  31. Cosa ha detto la maionese quando è stata aperta la porta del frigorifero? Chiudi la porta, mi sto vestendo.
  32. “Mi correggo!” disse l’uomo con le scarpe ortopediche.
  33. Ero dipendente dal sapone. Ma ora sono pulito.
  34. Cosa ha detto l’occhio sinistro all’occhio destro? Tra me e te, qualcosa puzza.
  35. Perché l’Inghilterra è il paese più piovoso? Perché la regina regna lì da decenni.
  36. È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani. Prendono sempre le cose così alla lettera.
  37. Come lo chiami quando Batman salta la chiesa? Christian Bale.
  38. Un ragazzo va in un negozio di animali per comprare un pesce rosso. Il venditore gli chiede: “Vuoi un acquario?” Il ragazzo risponde: “Non mi interessa che segno zodiacale sia!”
  39. Come si chiamano orsi senza orecchie? B-
  40. Cos’è un piede lungo e scivoloso? Una pantofola.
  41. Le esagerazioni sono diventate un’epidemia. Sono aumentati di un milione per cento l’anno scorso.
  42. E Dio disse a Giovanni: “Vieni avanti e ti sarà data la vita eterna”. Ma John è arrivato quinto e ha vinto un tostapane.
  43. Voglio morire in pace nel sonno come faceva mio nonno. Non urlando di terrore come i passeggeri della sua macchina.
  44. Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un paracadutista? Un giocatore di golf fa *whack* “dannazione” e un paracadutista fa “dannazione” *whack.*
  45. Hanno riso tutti quando ho detto che volevo fare il comico. Beh, non stanno ridendo ora! Attesa…
  46. Due mucche pascolano in un campo. Una mucca dice all’altra: “Ti sei mai preoccupato del morbo della mucca pazza?” L’altra mucca dice: “Perché dovrebbe interessarmi? Sono un elicottero!”
  47. Ho detto al mio fisioterapista che mi sono rotto il braccio in due punti. Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.
  48. Cosa ha detto il pesce spada al marlin? Stai una favola.
  49. Come si fa l’acqua santa? Fai bollire l’inferno fuori di esso.
  50. Le bare di vetro avranno successo? Resta da vedere.
  51. Mi chiedevo perché la palla stava diventando più grande, poi mi ha colpito.
  52. Due mulini a vento sono in piedi in un parco eolico. Uno chiede: “Qual è il tuo genere musicale preferito?” L’altro dice: “Sono un grande fan del metal”.
  53. Hai sentito del tipo a cui è stato tagliato l’intero lato sinistro? Adesso sta bene.
  54. Come si chiama un’ape che non sa decidersi? Un forse.
  55. Hai sentito parlare del nuovo ristorante chiamato Karma? Non c’è menu: ottieni ciò che meriti.
  56. È l’ignoranza o l’apatia che sta distruggendo il mondo oggi? Non lo so, e non mi interessa molto.
  57. Come si chiama la moglie di un hippie? Un Mississippi.

Leave a Comment